Trish

Cela a commencé en 1994 ou 95. J'ai eu un «nœud» dans ma région de l'aine. Cela ne voulait pas partir et il est arrivé là où je ne pouvais littéralement pas marcher. Je suis allé à euh. J'ai entendu des poils incarnés infectés. Le er Dr (sans aucun agent anesthésiant, rien pour la douleur, rien) le lança. Je crie et j'essaye de laisser les larmes couler partout de douleur totale et totale. Il coupe, serre puis prend les hémostatiques et l'ouvre pour les emballer, le tout sans rien. Cela en soi était très traumatisant et m'a marqué car à ce jour (2018) je le perds complètement et je panique en voyant une aiguille. Au fil du temps, je reçois de plus en plus et on me dit qu'il s'agit de poils incarnés ou de poils incarnés infectés et de furoncles. Il en arrive là où ils me donnent du verscaid dans la heu juste pour prendre soin de moi à cause de ce qu'ils appellent une peur "artificielle" des aiguilles. Avance rapide jusqu'en 2005. De retour chez Dr avec un autre "nœud". Ils sont sur le point de me calmer à nouveau. Mais un autre Dr veut voir, il dit aux Drs en me regardant qu'il ne peut pas être lancé, cela aggravera la situation. Il m'a dit que j'allais à la chirurgie. Il m'a dit que j'avais l'hidradénite suppurée. Tout ce dont je me souviens vraiment, c'est No Cure. Pas contagieux. 11 ans plus tard, j'avais un nom pour ce monstre. Cela a commencé une spirale descendante pour moi. Tout ce que je pouvais penser était No Cure. J'ai commencé à boire, j'ai juste abandonné et je m'en fichais. J'ai supplié Dieu de me prendre parce que la douleur était tellement irréelle. La douleur est hors du commun et indescriptible. C'est affreux. 2016 a été l'une des pires chirurgies jamais réalisées. Cela gênait encore plus ma mobilité et ma qualité de vie. Encore une fois, j'ai supplié et supplié Dieu de me prendre à cause de la douleur. C'est juste irréel sans moyen de l'expliquer ou de le décrire. Je ne sais pas ce qui s'est passé. Vers la fin de l'année 2016, c'est comme si je me réveillais. J'ai commencé à lire à ce sujet. J'ai commencé à faire des recherches. Je n'étais pas l'épouse de mon mari ou d'un ami ou d'une mère. Je n'étais rien. Rien qu'un fardeau. Comme je l'ai dit, je ne sais pas ce qui s'est passé, mais c'était Dieu que ça devait être. J'ai commencé à revenir lentement à la vie. J'ai trouvé d'autres choses à apprécier. J'ai toujours été une personne heureuse et positive et j'ai toujours trouvé du bien dans les choses. Je devais avoir une conversation avec moi-même. Je ne fais peut-être pas ce que j'avais l'habitude de faire, mais je peux toujours trouver du plaisir dans ce que je fais. Cela n'a pas été facile. Surtout quand les docteurs et les infirmières disent «oh ça ne peut pas faire si mal ou ça ne peut pas être si grave», la famille et les amis ne comprennent pas. Me voici en 2019. Vous ne devineriez jamais que j'ai traversé tout cela. J'ai encore des problèmes de mobilité. Je n'ai pas de dépression et je ne supplie pas Dieu de me prendre plus. Je suis ici. Et je pense que je suis ici pour aider quelqu'un. Après ce que j'ai vécu, je sais que je peux aider quelqu'un. Je ne fais toujours pas confiance aux docteurs ou aux infirmières à 100% à cause de tout ce que j'ai vécu. J'ai toujours une peur «artificielle» des aiguilles mais je suis là. HS m'a tellement enlevé ... mais je refuse de lui laisser mon bonheur.