l'éveil de l'estime de soi

par brindley kons brooks

Vingt-neuf ans de convoitise, d'envie et de jalousie pour quelque chose que personne d'autre que ceux d'entre nous avec HS ne pouvait comprendre, l'envie sur les aisselles. Je n'ai pas porté de débardeur depuis l'âge de 11 ans. Vingt-neuf ans à cacher mes aisselles cicatrisées, abcédées et mutilées.

C'était juste une autre partie du corps que mon HS m'a enlevée avec mes seins, mon aine, mes cuisses, ma région pubienne, mon ventre, et avec elle mon estime de soi, mon estime de soi, l'émerveillement de ce que ce serait d'être «normal» .

Le désir de porter une chemise blanche sans craindre de fuir dessus.

Inquiétant quand vous voyez des draps blancs sur un lit.

L'espoir qu'un abcès n'éclate pas pendant la journée sous vos aisselles.

Vous vous demandez si c'est de la sueur ou du drainage.

Prier Dieu que la robe de demoiselle d'honneur ne soit pas sans manches.

Shopping pour les vêtements d'été.

Toutes les luttes que les autres ne peuvent pas comprendre.

Jamais je n'ai pensé que je remplirais mon placard de tous les débardeurs que je pourrais trouver, que je ne me soucierais pas si la robe de demoiselle d'honneur était sans manches, que je serais excité pour l'été et que je montrerais mes nouvelles cicatrices dans un séance photo et les exposer fièrement.

Il y a presque 1 an, j'ai eu de larges excisions de l'aisselle bilatérale (les deux aisselles) avec une deuxième intention (laissée ouverte pour guérir de l'intérieur vers l'extérieur). Ce fut l'une des décisions les plus effrayantes que j'ai jamais eu à prendre et j'ai choisi de faire un acte de foi et de prendre en main le peu de contrôle que j'avais sur cette maladie.

La récupération a été meilleure que ce à quoi je m'attendais, c'est horrible, même pour moi (et j'adore les choses dégoûtantes). Le processus de guérison a été plus rapide que prévu et le niveau de douleur était bien inférieur à ce que vous penseriez en regardant les plaies. Je tenais à sortir de la maison tous les jours et ma mère m'a aidé plus que je ne pourrais jamais la remercier. Je n'ai pas pu me laver les cheveux pendant quelques jours et panser mes propres blessures pendant des semaines. Chaque jour, je travaillais sur mon amplitude de mouvement et continuais à tester les limites de ce que je pouvais faire avec mes bras.

Je suis allé aux soins des plaies chaque semaine (à ma demande) pour m'assurer que je guérissais correctement. Les produits qu'ils ont qui vous aident à guérir rapidement sont incroyables! Entendre la croissance hebdomadaire de chaque plaie était passionnant, comme l'affirmation que j'avais pris la bonne décision.

Ce processus m'a appris à permettre l'aide des autres, ce qui a toujours été un domaine de lutte et me fait me sentir très vulnérable; Je suis habitué à celui qui aide les autres et non à celui qui a besoin d'aide.

J'avais l'esprit déterminé avant la chirurgie que je prenais le contrôle de cette maladie qui avait défiguré mon corps et détruit mon estime de soi pendant 29 ans. C'était une bonne chose dans ma vie et c'était un élan vers l'avant pour moi. Je vais avoir des cicatrices de toute façon, mais au moins je choisis ces cicatrices et je ne continuerai pas à être victime de HS.

Ma guérison s'est si bien déroulée que j'ai choisi d'y aller et de faire enlever mon abcès à l'aine et à l'intérieur de la cuisse droite, ce qui était très actif et me causait beaucoup de douleur. Mes aisselles n'étaient même pas complètement guéries à ce moment-là, mais j'ai eu le feu vert pour avancer.

Ce processus était un peu différent, si je pensais que je découvrais mon âme et que j'étais vulnérable avec mes aisselles, cela n'avait rien sur mon aine. C'était l'équivalent de changer sa couche à l'âge adulte. Il m'a fallu beaucoup plus de temps pour pouvoir changer le bandage dans l'aine / la cuisse car je ne pouvais pas voir la zone, mais encore une fois, le résultat physique et émotionnel en valait la peine.

Aujourd'hui, j'ai pris des photos dans un débardeur, découvrant mes aisselles intentionnellement. Je me sentais belle, douce, féroce, épanouie, extatique, sexy et surtout sûre de moi, quelque chose avec lequel j'ai lutté d'aussi loin que je me souvienne. Je ne me suis jamais senti assez digne, comme HS m'a rendu moins belle ou moins digne du genre d'amour que les gens «normaux» rencontrent naturellement. Cela semble juste un peu plus difficile pour nous, nous sommes soit plus prudents et ne permettons pas aux gens d'entrer ou d'accepter trop facilement toute attention qui se présente à nous de peur que cela ne se reproduise plus. La plupart d'entre nous luttent avec cela et certains d'entre nous ont la chance de trouver une ou plusieurs personnes tout au long de notre vie. Certains sont bons pour nous et voient notre valeur, notre beauté et notre valeur et sont de bons partenaires pour nous et nous aident à surmonter ce sentiment de ne pas être digne ou assez. Ce sont les seuls qui sont dignes de nous et tout ce que nous avons à donner.

Nos expériences de vie sont différentes de celles des autres. Nous nous inquiétons de choses auxquelles personne d'autre ne penserait même comme une préoccupation comme l'odeur, le drainage, les fuites, les cicatrices, la douleur, la douleur et la douleur. Nous ne vivons pas le même genre de vie que les autres, nous sommes différents. Cette différence, ces choses qui nous rendent spéciaux, sont ce qui nous distingue. Je considère mes luttes comme des choses positives dans ma vie. Mes expériences m'ont rendu forte, résiliente, drôle comme l'enfer, positive, rationnelle, déterminée, empathique, motivée et passionnée. Je suis qui je suis aujourd'hui à cause de mon HS. J'ai appris à aimer mes expériences et mes cicatrices et tout ce que mon HS m'a appris. S'il vous plaît, ne vous méprenez pas, car je tape ceci, ma poussée me met très mal à l'aise et je ne souhaite rien de plus que qu'elle disparaisse et que ma date d'opération vienne aussi vite que possible.

Pendant 28 des 29 années que j'ai eu HS, comme nous tous, nous n'avons pas beaucoup de choix dans notre traitement; il existe des options de traitement tellement limitées pour cette maladie. Jusqu'à la chirurgie de l'année dernière, j'avais l'impression d'être coincé avec les cicatrices et les abcès que j'avais sans grand espoir de changement et n'avais plus aucun choix. La chirurgie était un choix pour reprendre ma vie. Il n'y avait aucune garantie que cela fonctionnerait, mais si je ne prenais pas le risque, je ne saurais jamais la possibilité d'une vie sans douleur ou sans douleur.

J'ai eu une année incroyable après avoir guéri de mes larges excisions avec tellement moins de douleur, tellement plus de confiance, pas de souci de me vider de mes aisselles, pas de soucis pour les draps blancs, pas de souci que la poussée dans ma cuisse intérieure droite revienne avec une vengeance et rendre la marche difficile et pas de souci de porter un débardeur et de montrer mes aisselles mutilées, maintenant je dénude mes aisselles librement et je suis heureux et désireux de raconter mon histoire aux gens. J'ai pris une chance et pris le contrôle de ce que je pouvais; J'ai choisi ces nouvelles cicatrices et je ne pourrais pas être plus satisfait de ma décision. Même maladie, cicatrices différentes.